1.小卖部雇主：听过这么一个别传吗？要是易拉罐的拉环拉断了却没能大开饮料，那就评释这个拉环是上天选中的，手脚念贬抑戴手上能带来好气运。我：是以雇主你是一定不会给我换一瓶了是吗？小卖部雇主：是。

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2.妹纸我早上去买油条，的确加价了！我就问：“大爷，若何昨天才1块今天要2块了？”大爷说：“因为猪肉加价了。”我就沉闷了“猪肉加价关油条什么事？”大爷来一句：“因为我要吃猪肉！”说得好挑升念念，我竟苦处以对。。

3.今天在清华食堂吃饭，对面坐了两个女同学，听到一个对另一个说：我莫得吃饱，想再吃点。另一个说：你想吃点什么，我帮你买。同学说：即是那种扇形锐角饼，你帮我买两吧！一旁的我暗想：我去了，清华女学生即是不不异，咱们日常都叫它为“三角饼”。

4.还谨记高二那年的6月9号上课，我同桌正在睡眠，班主任倏得进来了，第一句话即是：“你们当今如故高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我说念：“我到底睡了多久？！！！！！！！！”

5.哥们对我说：“我想离异，我的太太如故有2个月没和我说半句话了。”“你得探究了了啊！”我劝他，“当今这种配头如故很难找了。”男东说念主有钱就变坏，终于光显那些女生老是对我说“你是个好东说念主”的真义了。

6.高中的技巧，老诚把男生调一桌，女生调一桌，防护早恋。其实他没意志到更严重的问题！学霸大抵也分三种田地罢：世东说念主王人睡我独醒；眼袋渐黑终不悔，东说念主家合格我全对；同桌三年，蓦地转头，那东说念主大概挺面善！

7.刚刚拔了智齿，目力呆滞的上了公交车回家。公交上没座，站着，嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢 涎水一直流，边上几个大妈争着给我让座，拦都拦不住！大妈，你听我说，我真不是~智~障~！

8.教悔对爱妻说：“今天不知是谁在我书桌上的花瓶里插上一束鲜花？”爱妻说：“是我，因为今天是你成婚三十年记挂日！”教悔说：“啊！夫东说念主别健忘提示我，等你成婚记挂日到了，我也要送你一束鲜花！”

9.怀胎五个月，嗅觉胸罩小了些，于是老公带我去内衣店买新的。只见进门之后这货满脸自爱的一声大吼：“雇主，把你们店最大的胸罩拿出来让我配头试试小不小！”

10.怀胎五个月，嗅觉胸罩小了些，于是老公带我去内衣店买新的。只见进门之后这货满脸自爱的一声大吼：“雇主，把你们店最大的胸罩拿出来让我配头试试小不小！”

11.卖过穿着的一又友告诉我：俩女生进来买穿着最佳别容许，一个看上的另一个很难赞同，折腾一番后还要砍价，终末唯有格外之一不到的东说念主会买，太折腾；男东说念主带女东说念主卖穿着就阴寒多了，最初他们莫得审好意思，其次他们不敢不买。

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